Into the Reality

呃。其实我今年也可以收到不少生日礼物吧。不过我拒绝了。到目前为止，拒绝了至少3个。
嗯。今年我处于要做一个有原则的人的mood，也不知道所谓原则是什么原则，奇怪的原则吧。
今天有人跟我说，这是你在SZ过的最后一个生日了吧，明年你要走了——以此为理由，要求我跟他一起过，应该说，要求我允许他跟我一起过；真是莫名其妙，跟你很熟乜？！
越说我就越固执，越要坚持原则，哼~
不过，要送的，总会送的吧~ 嘿嘿~

我这个，没什么野心/期望/大脑的人啊。。。

昨天工资到账，公司一群阿一和傻阿三们，跨越了两个级别的人，一个级别涨薪300，一个级别涨薪500的，不约而同地感叹和疑惑，怎么税前涨了3/500，税后却少了1k多呢。摸不着头脑。可大家问我到账几多的时候，我感觉有点尴尬，因为上个月和这个月，我的到账工资都比我expect的多，是因为我保守地expect得少？还是实际其实得到更多？不知道，我也懒得追究——于是，我一个由于办身份证或护照程序复杂要求繁多就会生气或反抗的人，在大家义愤填膺地要找Finance理论的时候，只说得出“我们算不过她们的”（嗯，类似于对面那个傻阿三说的，ZG的GS还需要理由吗？涨跌都不需要理由；同理，P记的工资需要理由吗？扣多少涨多少都不需要）。我不清楚是不是我被庞大机器无奈地压制了，又或者，在钱这方面，我无论如何愤青不起来——也许是有种不知道从哪里嫁接过来的酸读书气，自诩清高不爱钱的老九味道。即如别人很shock以我这份微薄收入竟能以其中1/2租了单身公寓居住着，我不知道怎么解释，我只想住得舒服一下，当时租房的时候，我想到如果住得不舒服所遭受到的心情损失应该会重于那些钱。虽然两星期之前失窃的惨痛经历仍然抱有长久的杀伤力让我持续惨痛着。。。

很难写得滴水不漏言以尽意，enough for this topic。

接下来说说年纪大的问题。有一个还没过本命年的小P孩，颠颠的跟我说他奔三了。我一脚踹过去，让他过了25岁再来跟姐姐说这种话。——其实在我25岁之前，也并不真切知道区别的，虽然在我刚20岁的时候，YN姐姐就跟我说25岁是个槛。话说前天晚上（星期天），由着周五周六晚睡的惯性，尽管周一要上班，愣是看小说看到了凌晨1点半才睡，第二天早上起来一照镜子，哇，吓到自己——平常11点睡觉8点起床洗脸的时候，虽然皮肤质地一般，至少脸色是好的啊，还能稍稍发现些白嫩状态，那天早上，那可真是着着实实的面如灰土脸色发黑啊。可还是贪玩，昨晚我们一班同事happily重温一年前的行动，去唱K之后宵夜，1点半才回到家，爬上床已经3点了，今早闹钟响了3次才起来——不敢照镜子，也还是看到了，更黑沉，我都懒得看了，最震惊的是，刚才发现连胳膊都显得黑沉了很多。唉，蒲夜K歌喝酒这类行为，果然已经是things that I can't afford啊。。。

倒数吧~还有7个小时下班，还有19.5工作天暂时从贵项目解脱，还有18个自然天~ 多喝水~

临睡前，我被气到（一方面可能我要承认也许是由于胃不舒服的缘故，本周末极易怒；一方面这个故事是极其的ridiculous，听得我头都大了）。我知道一定不一样，但under this context，还是想起了奥特曼在他blog里写的那些ridiculous的PK故事。没有什么PK的email记录，纯粹网上聊聊——估计这一聊之后，新入职的小朋友不会再觉得我nice了。Anyway，I don't care，你们能想出这么ridiculous的事情，并且还言之凿凿，已经让我觉得认识你们是很丢人以及噁心了——尽管上回说到我是多么宽和和耐心地coach我的buddy（就是我带的小朋友）。

OK，here comes the story。也不是story吧。就是某个很2的小朋友，突然在Q上问我说，公司是不是给了每个buddy 300块钱的预算请“被buddy”吃饭，说她们最近都很穷，就指着能让buddy带去吃饭。我哑了，无语了。说真的，buddy这种事，纯属个人行为，搭理不搭理你，也都是个人选择。在工作上指点你可以，公司确实鼓励，但这个东西，不是mandatory的。居然还指望buddy像家长一样，你真以为公司是托儿所麼。还能够幻想出公司给每个buddy 300大洋请饭预算也真是够有才的。据说公司最近正在要求一部分的注某师退还之前报销的注某师年费，预计本所能够收回6k，就6k，都要这样退，公司有可能开创这个每人请饭的先河吗？本年本所新进小朋友预计80人，每人300那就是24k。U do the maths urself。公司有可能有这种政策吗？还有，阿二不要跟阿一喊穷，因为阿一的工资涨幅导致了阿一跟阿二是一样穷的。

其实我也没生气，确切说我是被这ridiculous的程度给shock到了。欢迎Ex-SA2 奥特曼童鞋发表意见。

标题解读，“谁说的？”

Day1，老栾贴了长江七号的小迪的图片看，说感觉很像我，用了如下的词“温和 礼貌 却又一本正经的”；我答复他，是说我也长得像男生麼；他说拍我马屁太难了，说我以怨报德；Day2，含义跳出来说，他同事在他电脑里找资料，看到过年时我回到海口同学聚会那张照片，评价曰温柔漂亮；我答复曰，你同事知道你暗恋我，为了拍你马屁才这么说，认识了就知道温柔漂亮是假象；Day3，谬谬问我减肥成果如何，wii玩得怎样；答曰胖得不行了，晚上回家都拿不出气力玩wii，窝在电视前就成了电视剧土豆；他说卡姐你这样挺好的，胖乎乎的比较符合你可爱的性格；拉不下脸来，我只得礼貌地说了一句，I am too old to be so fat，大意是，我已经年纪大了，不能再靠着胖乎乎的可爱度日。但是，现实仿佛不遂我意。

那天彤彤跟我说，想拖着她家石堆一起移民到澳洲去，但又打算这两年生了孩子再说，问我有什么打算，在30岁之前。答曰，还不知道呢，尽管也希望在30岁之前，but it depends on 我什么时候能够存下足以令我comfort地be a single mom的钱。彤彤问为什么非是单亲妈妈，问我怎么可以这么悲观呢。答曰，也不是悲观，只是清醒地有自知之明，看得淡一些容易快乐不失落。彤彤因此也赞同了。

快乐，不失落，开心等等的情绪，现在对于我，非常的重要。如果有什么事情让我不开心，我一定离得远远的，逃不开的，要尽量地让自己心情愉快。比如对工作，最近都尽量保持着开心的态度，大约也因为近几天都没有加班，目前心态还调整得不错——不过，我开始赶任务是真的会比较严肃。所以，虽然乌咪说看到我耐心coach小朋友的样子很佩服，虽然彤彤说我仍然很有干劲，我仍然觉得我不宜在SZ这里做到S。持续当一个nice的人很好，但是持续当一个nice的人是要付出代价的，我相信我如果当了S，会压力很大，就会不nice了。

而至于可以选择逃开的事情。其实我昨天是打算设置电话过滤的。但后来想，我都那么说了，说我要疏远了，应该不会再有电话，所以我没有设置过滤。不过，经过今天的电话，我相信应该确实不用再设置。和演唱会没有关系，我已经不打算去看，打算拿买门票的钱请我那班好同事们出去吃饭。而我说以后不认识，也是在我问演唱会的事情之前，在那之前，我已经有决定。因为我察觉到潜在的会让自己不开心的因素，所以，已经打算好了要远离。也许是小孩子脾气，也许不是。Anyway，我想开开心心的，如果不能开开心心的，我就走开，离得远远的。在我说要疏远的时候，就已经不知道要怎么说话了。接电话的那些时间，我是大脑空白的。嗯，自我保护的大脑，自动切换到短路的状态。也许这样显得很不勇敢，很逃避现实，whatever吧，我不想，被逗着玩，我希望游刃有余的那个，是我自己。就是这样。

Go on，happily being potato~（dear 彤彤，参加你的婚礼是我此时唯一的减肥动力）

附注，贴几张图for reference。大家来评评？
关于Day1评价的那张

Day2提及那张


BTW，符合Day3的，显老以及又丑又胖的照片很多，挑花眼了，不表了。。。就这么着，闪也~

很难得今晚9点就困了，不顾头发还湿漉漉也爬上床就昏过去了。那现在是？是败笔咯，居然没有昏到明天早上，居然到10点多，梦里一个激灵，我就醒了，这一醒，居然就睡不过去了，爬上来说些梦话。我觉得我是路人的时候比较可爱——不是绝对值，是相对的，因为夸自己可爱毕竟挺噁心的，所谓比较可爱，while compared with ordinary person，也是可怕的。我是路人的时候，一大碗粥可以喝得呼哧呼哧的，之后一抹嘴还要说米有点大颗；可以大剌剌地说，哇，钱包里好多钱，先借我两张；可以风轻云淡地就报上了手机号，被评价真是天真无邪。性格里那些坦然直率的部分自然流露。我是路人的时候，不会顾虑得失，不会乱发脾气，不会敬而远之。晚上还跟大熊说不想过得很防备很复杂。可是一下子又变得很防备很复杂了。尤卡娘年初的时候说，如果对人家没意思，就不要让别人误解浪费时间——暗示我不要堂堂然接受别人对我好，我有时候能做到，但有时候又真是任性做不到。尤卡娘五年前就说过，人家对你没意思的，你也不要浪费时间——明示我不要在某人某事执着，我很久以后才做到。事实不断证明俺娘总是无比正确的。呃，貌似扯远了？Anyway，无论这些那些的怎样，对工作，可以做到十分的风轻云淡，收发自如地坦淡，游刃有余地，转眼到10月底，很快很快了。今天SZ薄有凉意，秋天接近了吧，Syd的夏天也近了，那么我要回去的那个冬天也近了！However，仍然想念我是路人始终置身心于事外的那些时间。谁说我不防备呢。唉。Stop~再敲下去可能又来社交恐惧症了。。。

今天书到了，给马达姐姐和偶像分别买的那本育儿百科。给她们送书，我也完全没遮遮掩掩的，在这个时候，我完全没觉得她们是我的“上司”，在我看来，她们都只是即将为人父母的人。但是对不了解我的人，我还是忍不住要解释——是绝对没打算“巴结讨好”谁的，明年要升归评分涨薪做意见的时候，我已经不在公司了；现在虽然还要继续做她们的项目，可我自认能力不差，有足够的责任心，工作应付得来，不需要什么“额外”照顾。送书给她们，仅仅是出于，喜欢和爱护小孩子。以及，传说中的“赠人玫瑰，手留余香”吧。

不需要什么原因，只是想对人们好一些。总是记得03年在北京，自顾尚且不暇的时候，LQF说他发烧生病独自在家，在距离我工作的建国门很远的清河那么远的地方，但我还是offer在城里给他买粥送过去，不为什么，就因为我在北三环的校园里生病的时候，YN姐姐也会从复兴门那么远的地方给我送来药品食物，虽然学校周围也有药店超市，但是姐姐送来的温暖是不一样的。就像Cyn“带我”出去玩，给我买这零食买那甜品的，给我买游戏币看我丢篮球，然后我能像个小孩似的P颠P颠的，而我也会“带她”出去吃饭，她想吃什么我们就点什么，或者我点个一大桌菜，看她吃到走不动，我们不在意那一杯两杯茶钱，不在意那一个两个菜钱，不在意那一个两个游戏币，只是，被朋友爱护和关心的那种感觉，那种默契而自然的感觉。像我在澳洲和大姐、QJJ、小才相处的那些细节。都不是过多在意的人，只是没有理由地愿意关心和爱护朋友，愉快地，内心里是一片澄明。

许多时候，这些微小的关心爱护，是很美好的。生病的时候，没人来关心，也许我就会想要自己硬撑过去，或者非要辛苦地强迫自己坚强了，然而有人来关心，忽地就多了一分责任，一分不要辜负关心的责任，不沉重然而安宁的责任。于是，我也想要无虞地关心爱护我想关心爱护的人们，可以不要误会我别有企图麼。

Friends里有一集说，Being nice is out of selfishness——对别人好其实是出于自私的目的。Phoebe捐钱令到Joey可以出现在电视屏幕里，于是她自己开心了，Joey argue说，对呀，你付出了，你be nice了，我开心，你也开心了，所以，其实你是为了自己开心。呵呵，anyway，我想说，我是自私，我就是想关心大家，这样会让我自己开心来着。So，谁也不要因此觉得欠我的，谁也不要因此而想要回报我，因为我已经得到足够回报——我开心了，我的朋友开心了，我关心的人们开心了，我关心的小宝宝们健康长大了，很是足够了。

有点不知所云了吧，哈哈~我希望你们懂得吗？也许吧。就这么多啦。

晚上给荔枝践行，一team人出去吃饭，8点半才回到家，我的整个夜晚相应地推迟了，眼睛好酸，呼~

无论假期过得是如何的懒懒散散，是如何的浑浑噩噩，到即将结束的时候，不舍还是不舍，惆怅还是惆怅，尤其在发现原来10号贵公司也要上班之后，返工更加严重地令人depressed。但我娘总是很无所谓，我说我真不想走啊，她就能顺茬说，那就别走呗。However，偶还是要走滴啊。新护照办好了，10年的版本果然是要厚一些，但仔细翻看，发现页数也只是多了1/3，到2019年，sounds多么遥远——上一次我一定也觉得5年sounds多么遥远，结果？尽在不言中吧。（就是一提，千万别误会我这就要走回Syd去。。。）
对了，我其实只是要来说。今天正收着菜，养着动物，我突然羡慕那些把菜地荒废着的，不收菜也不偷菜的人——这证明她们有比种菜和偷菜重要得多的事情要做，我真心地羡慕。话说我今天翻到2年前为记录回北京而写的北归记，写我过足了6天没有网络没有论坛没有游戏的生活，是多么畅快——我想念那样的我，那样的生活，那时可以在生活各处都找到乐趣的状态。嗯，那我就此立志把我的菜地废弃掉吧！温故知新，是用来形容此情此景的麼？HOHO~做快乐的胖子，不断有令人心烦的生活琐事也别着急，one by one，解决掉，最要紧持续happy~

我知道不要为无关的人生气，也无需对无关的人解释说明什么。但是我被闷到。被噎到。Anyway，不吐不快。

事情是这样，由于这次的减薪事件，我在QQ空间发了一篇东西，也没有complain什么，只是写了一下我们曾经做为性价比最高的一批阿二，满以为一年到了能盼到个头，结果真的还是只得个盼头，继续要是最值的一批阿一，明确地说了，我只是陈述事实。结果就冒出来个不知道什么东西，写了一句不知所云的评论，我被闷到，追杀到QQ上去问，彼人这么跟我说的，他留言的意思是叫我“不要乱发牢骚、小心被记黑帐、胳膊拧不过大腿、该认就要认、人在屋檐下、不能不低头”，甚至还是以他“多年的从政经验”，刚才看他说的时候我还不觉得，现在翻回去看，我TNND真想骂他脏话，我后悔啊，我居然没直接骂脏话，而是以文明人的方式说了以下的话，“它敢做就不要怕别人说、我也没牢骚只是陈述事实、你介不介意我说你被奴化了（他居然argue说他只是被社会化）”，well，到这里我就意识到语言不通，懒得多说，于是后来我说的是“谁也别评论谁，谁也别说谁，各有各生活方式，请不要干涉我；你无权告诉我要如何去做，如果你不能明白我要说什么或做什么，请leave me alone（actually，这整段我一激动就都是用英文说的）”；结果，结果我更生气了，人丢下一句，“做好人可真难”就跑了；我反驳一句“管闲事不是好人的定义，把自己的生活方式强加给别人就更不是了”都石沉大海了，艹

OK，我明白的，彼人跟我不是一个星球的也就算了，他还要强把我拉到他的星球，我在回复留言之后敲这篇blog之前，立即就把该人访问我空间的权限给取消了。所以，我没有朋友也是正常的——firstly，我的想法跟一些人不同；我有自己的个性之外，我还愿意接受别人有别人的个性，所以别人愿意怎么想都可以，我于是还懒，懒得解释；我懒了之外，我还脾气不好，别人非要来究根问底的来说我，我就会态度不好（如果冷漠、刻薄这些就是态度不好的话），我就会大喊，你都不明白干嘛还要问呢（我的意思是，你都不具有那个明白的筋，甚至不具有那个尊重的筋，大家分明不是一个星球的，你非较真干嘛呢）——这么一来，我的朋友，就要百里或者千里才能找到一个……

说到这里，可能有个疑问升腾出来——古人发明“刚愎自用”这个词，是不是就为了形容我的呢？不好说。这时候，说什么估计都会显得我是在狡辩，在自我开脱。我这么只说，pls 'advice' me while I seek one, and pls just 'advice' me while I seek one——我需要建议的时候，我会说。而至于那些所谓的人生忠告，社会化忠告，在我没有要求，我没有说请告诉我怎么做的那些时候，我thank god，我谢谢你祖宗十八代，请不要乱advice了。话说我都2X+2这么大年纪了，我脑子心理性格怎么长的，早N年前就长好了，我做了什么决定，有什么潜在的危险或者挫折，我也心甘情愿自己承受，而至于那些传说中的醍醐灌顶之类，不是路人甲乙丙丁在我蒙着眼的时候随便说说就能发生的，必须是我打开心，愿意去听去follow的时候，而在那样的时候，我会吱声的，我会主动四下寻找意见——and I promise，以及曾经的事实都证明，那些时候，我傻得很，绝对乖乖照做。钱小妞，大姐，Cyn，林小才，甚至老墨老庄都可以出来作证。

只是啊，这些道理，就那么几个亲近的朋友能够明白。我不跟路人解释那么多，也是有原因的。因为路人压根就听不懂。唉。于是我今天说了，我无时不刻都在想念着Syd，都想着要回去。是的，“回去”。

晚上的饭局之间，我又说了许多，从在澳洲可以吊儿郎当的穿着，因为no one's gonna judge u by what u r in, but what u behave，说到阳光海滩的地中海人们多悠闲。末了我还会加一句，当然这只是我所看到的世界，每个人观感不同，也许会有人不习惯的，who knows，所以我也不强迫谁认为Syd是个好地方（另一个方面也是担心所谓爱国主义者跳出来骂我，well，好不好是一回事，口水战是另一回事）。我只觉得，承认和接受各种不同的个性想法及文化，互不干涉，但又各自遵守规则，是我认为的好。就这么多。又开始绕滴水不漏的伪哲学圈子了。hoho~

放假真好。放假又有看电影看书听音乐的心情是更好。
Don't wanna talk about "too good to be true"，at least we got to "witness" something good~ and, 电影发人深省。
So glad that I still got "watching movie" to dilute the depression of finding out Oct10 is a working day...

长假，actually，已经是我长假回到家的第5个早上，这个早上，我成功地睡到了10点才起床，well，for an aged lady as me, 10 o'clock is miracle already。
我来敲什么呢，仅仅是要描述我的睡眠状况麼？Obviously not，but，let me see，well，can't figure out，我有多久没有这样既不生病又不用义务工作也无需出门奔波的，放大假。（美剧回归Season，虽然我strangely是在回顾Season3&4的Medium，我显著地还是受影响了，我用中文敲过一遍，又逐一地改成了英文，which，express me a lot better... well，我尽量多用中文吧）
胡言乱语了一大堆之后，结果我只是要来说，这样的大假，也让我大脑放空了，在完全无需用脑考虑吃什么、到哪吃、每天做什么之余，我又想很多，每天在群里问奇怪的问题，她们每天每人给我不同的答案，而我还是每天在问，得到答案，推翻再问。呵呵，I know I hate being 祥林嫂，所以我打算不再问，也不要求答案，我预备写一篇blog，一边敲一边想，等我敲完了，也许结论就出来了，如果仍然没有结论，那也只好当作，一场记录。我并且希望隐藏之，等我离开之后，再把它放出来。——then，结论却是，我会写，不过，在本子上写。所以，以上通篇crap，是手写日记的序。（这样的假期，大脑放空的时间实在琐碎无比，我拿小本子随便想起来就记吧？）

用开心网的格式阐述：9月29日晚上，尤卡和尤卡娘在家里“用HBO”看了Miss Pettigrew Lives For A Day。

倒不是我要来写影评或者什么。Basically，这部应该是部小成本电影，两位名不见经传的女主角，一位貌美而性格迷糊可爱，一位平庸但态度智慧真挚，两位用来配戏的“男主角”，Lee Pace也算不见经传了然而我认得，另一位是实在不觉得charming的中年男人，加之剧本很平常，描述的也是很一般甚至经不起推敲的，但美好的故事。因而，确实，应该是，没有太多所谓“影评”可敲的。

但我还是来敲了。Don't know why 哦...好吧，为了“显得”更敬业一些，我到网上做了一下功课，发现，well，这是一部小说，那么多年前的小说，如果要看，估计我只能寄望于eBay或者澳洲的旧书店，那么我就看看书评，and then，我发现，我大约，肯定是看不下去的，那还是back to my point，说说这部电影吧。

那么又要说电影的什么呢？我没有头绪，那就还是老规矩，摘录对白吧（Thank www.imdb.com，from where u would always be able to find out anything about any movie)

Delysia: [during an air-raid drill] Guinevere, I'm scared!
Pettigrew: It's just a drill, I'm sure it's just a drill.
Delysia: But it won't always be, will it? We're going to war, aren't we?
Pettigrew: Yes we are. And that is why you must not waste a second of this precious life. Listen to me. Once I too had ambitions. Not your grand ones, simple ambitions. Marriage, children and a house of our own. He died, in the mud in France. A good, solid man. You would call him dull, no doubt, but he smiled whenever he saw me and we could've built a life on that. Your heart knows the truth, Delysia. Trust it.

Pettigrew: Not everything comes along just when we want it. There are times when decisions just have to be made, or you certainly will miss out.

尽管如此，Delysia 获得角色但失去Michael之后，Pettigrew站在钢琴旁对她说出的那段话，unfortunately，imdb上没有，more unfortunately，我barely remember，只记得那一句，她说，but he loves who u r, not who you pretend to be。

大约就是这么多了，只想说，故事很美好，只是，too good to be true——since when do we barely trust？

尤卡娘一直在问，这部电影什么名字啊，well，HBO的翻译是“B咖妙管家”，网上的翻译是“明星助理”，我想翻译成，活在每一天，呵呵~ 就这么多，假期要好好补眠，night night~

推荐这首highlight的插曲

回到家了。相对昨晚的那个房间，那个初初入住，而我就失眠到凌晨3点的房间。回家让我感觉无比舒适。毕竟是我，住了十数年的窝。就是这种感觉，cozy。那么我为什么又这么晚都不睡？我认为我应该很容易睡着的。虽然抱着鱼而不是考拉，但这只鱼也在家里待过近10年的，总言之，在家里很有安全感。我认为我应该很容易睡着的。所以，不到12点，我就站在书柜前挑了一本书爬上床，看书催眠（觉得很奇怪，同样是会空置很久，为什么这么多书在家里放了那么久都没事，却放在SZ的房子里就会长出小强来呢？呃，扯远了），挑了很久，书柜里要么是英文版的书，要么是经济类的书，要么，就是侦探小说，当然了，还有大学时期买的那些，曾经的角落文学。我最终挑了吴品燕的爱我就在原地等我——这是我05年回国过完暑假带回Syd去看，却又在07年回国的时候再带回来的书，如果莲花在，或者刘贞的书在，我会选那两本的，但，效果仿佛是一样的，就是看着看着，会变柔软，甚至会又，泪盈于睫。我最近情绪一定是有问题，要么就是太累了，否则怎么会那么容易地就孩子气，就泪盈于睫呢。Anyway，cozy， home，好好珍惜这周，无忧无虑地，度过我的假期。无稽的问题，不追究，随和的大脑空白的快乐。

喝了些些，晕乎乎的好睡觉，可是脸上立即冒出“痱子”了。。。年纪是不止大了一点。。。
不知谁用goole.au搜到我的blog，搜到这页，我也去看，然后看到这篇。之后我想念Syd，想念在Syd的尤卡了。
下午回公司听presentation，降薪的rumor不止，殴踢的生活无尽，稍微熟悉的同事看到我，都要问，有那么好的去处，你怎么还不走，怎么还在这里捱着。我也不知道。
晚上和圈圈斤斤有米咩咩薯片甜甜聚会来着。大家欢笑玩闹。久违了的，久得，可以追述到上一个皮壳西神之前，那是，几乎1年前了。即使隔天都还要上班或者早起，我们今天还是出来聚了。这些朋友，是P记给我微薄薪资之外的补偿。所以，下午的presentation说，we have great people，确实，great but treated unfairly people。
布鲁塞尔的浮木之音乐故事很好听，宁静有味道。很多琐事，我不害怕，慢慢处理。

Doesn't matter. I'm not afraid.